?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Иногда слышу: "Мы с моим ребенком друзья". Меня всегда это немного удивляло, так как я, в первую очередь, мама. Подруге я не могу чего-то запретить, а разве что посоветовать. Я не могу настоять, так как дружеские отношения предполагают равенство. Можно сказать: но если бы вы были подругами, дети прислушивались к тебе, и не надо было бы ни настаивать, ни  запрещать. Но для детей в подростковом возрасте все равно родители не являются тем Царем и Богом, как в 6-10 лет, они начинают критично смотреть на взрослых и ставить мнение сверстников выше. Это – взросление. Это – нормально.

Хотела бы я, чтобы мама была мне подругой? Думаю, нет. Опорой, поддержкой. Местом, где я могла бы психологически расслабиться и почувствовать себя маленькой. Мне не нужно вот это: "Я достойна быть на равных, я выросла". Да, я действительно выросла и хлебнула всех тягот жизни, я сама знаю себе цену и мне не нужно уже никому доказывать. Иногда просто хочется побыть ребенком.

Кто я для своих детей? Задумалась... Защитник, каменная стена между ними и проблемами мира. Учитель, человек, показывающий фарватер. Я та, кто любит их больше жизни. Но, была бы я подружкой и узнав, что моему ребенку предлагают попробовать экстези, к примеру, сказала бы "А че, да все пробуют, почему бы и нет". Но я - мама, поэтому буду против и дам информацию о вреде наркотиков. Да - запрещу. Поэтому я не могу назвать себя - подругой.

Свекровь как-то меня упрекнула, что я строгая мама и дети мне не все смогут рассказать. Но это значит, что дети осознают, что это я - не одобрю и у них есть уже понимание, что хорошо, а что - плохо по МОИМ критериям. Самое главное, чтобы мое мнение ими уважалось, чтобы на подкорочке сидело: первое - я их люблю больше жизни; второе - я была бы против этой ситуации, потому что смотри пункт первый.

Да, я не подружка, дружба - обоюдна. Я не могу делиться с детьми своими проблемами, не положусь на сочувствие и их плечо, а буду оберегать их. Дружба - разделение не только радостей, но и бед, а свои я оставлю мне - это не их ноша.


...И тут мне в тему кидают ссылку на статью, которая говорит как раз о вреде дружды с детьми.




«Мы с мамой – лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня».

Это ли не счастье? Как, должно быть, прекрасно жить в такой семье, где вокруг тебя лучшие друзья! Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми – своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет. Тогда у них начались какие-то проблемы с папой, она часто плакала, жаловалась мне на отца. Рассказывала, как она страдает, как ей плохо. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно.

А потом у неё появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это её друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания», которые ей оставлял её друг. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки – а раньше никогда».

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У неё не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом, картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но в чем же травма, кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще – в неё) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что её практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает её внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он её выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть, мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношения двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник: ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.

По факту это можно считать инцестом и насилием.

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не наносит никакого ущерба.

А что наносит?

Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сочувствия «бедной несчастной мамочке». Даже в виде сна в общей с мамой постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей – он, так или иначе, демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их впрямую не касается. Не стоит навязывать им (да и вообще – никому, если подумать) сведения о том, как протекает взрослая часть жизни.

Дружба – это отношения равных.




Статья достаточно жесткая.
Давайте ее обсудим?
Кто вы своему ребенку? Кто ребенок - вам? Какие у вас отношения с родителями?

Метки:

promo rebro_a_dama may 13, 2012 21:39 31
Buy for 100 tokens
1. Для рекламодателей: Я совершенно нормально отношусь к рекламе, если сам рекламируемый продукт меня действительно устраивает: например, если вижу, что гаджет правда отличный, могу с удовольствием написать тест-отчет (но - сама!). Возможно проведение конкурсов и лотерей с вашими призами - это…

Комментарии

( 86 мыслей в копилке — Оставить мысль! )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
demkristo
24 сент, 2013 05:16 (UTC)
трудно сказать кто я для сына
наверное честнее сказать что папа
в 7 лет вряд ли я ему буду другом закадычным)
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:19 (UTC)
ПАПА это самое главное. :)
Пост! - brazilnatal - 24 сент, 2013 05:22 (UTC) - Развернуть
Пост! - usla_visla - 24 сент, 2013 07:58 (UTC) - Развернуть
Пост! - demkristo - 24 сент, 2013 08:00 (UTC) - Развернуть
elenuskka
24 сент, 2013 05:16 (UTC)
с моей мамой мы точно не подружки. Но к ней я всегда могу прийти за советом, она для меня опора и поддержка. Воспитывала меня строго, но справедливо.

А для своей дочери. Пока не знаю. Она совсем кроха. Пока видимо защитница для нее:)
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:20 (UTC)
Вот кем я отела бы быть своим детям - опорой и поддержкой.
Пост! - elenuskka - 24 сент, 2013 05:33 (UTC) - Развернуть
brazilnatal
24 сент, 2013 05:18 (UTC)
Мне 35 лет.

Две войны, 11 лет в военном вузе, куча командировок. Есть дети вне брака - с моей специфической жизнью боялся заводить нормальную семью, - помогаю им.

К родителям отношусь как к своим детенышам. Балую, всегда им самый вкусный кусочек. Присматриваю, чтобы модно и красиво одевались.

Для казачьих семей уважение, забота о родителях нормальна. О чем я писал вчера у себя как раз.

rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:20 (UTC)
Детеныши )))) хорошо ))
Пост! - brazilnatal - 24 сент, 2013 05:22 (UTC) - Развернуть
raffaello_life
24 сент, 2013 05:20 (UTC)
Моя мама стала мне лучшей подругой, когда я в 18 лет уехала учиться в другой город. Я реально ощутила как сильно мне ее не хватает, мы созванивались каждый день, все обсуждали, а по приезду болтали до ночи. Отношения стали очень легкими и дружескими.
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:22 (UTC)
Видимо все же взросление меняет отношения. Ты стала большой :)
Пост! - jelezka_korea - 24 сент, 2013 05:33 (UTC) - Развернуть
Пост! - raffaello_life - 24 сент, 2013 05:36 (UTC) - Развернуть
angel_nastenka
24 сент, 2013 05:20 (UTC)
статью не осилила :)

Вот моя мама мне была подругой. И это было безумно здорово!
И подругой, и опорой, и советчицей почему нет?
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:21 (UTC)
Надо осилить статью!
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 05:31 (UTC) - Развернуть
Пост! - rebro_a_dama - 24 сент, 2013 05:38 (UTC) - Развернуть
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 05:54 (UTC) - Развернуть
Пост! - nak33 - 24 сент, 2013 06:06 (UTC) - Развернуть
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 06:12 (UTC) - Развернуть
Пост! - stv_sun - 24 сент, 2013 06:25 (UTC) - Развернуть
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 06:30 (UTC) - Развернуть
Пост! - stv_sun - 24 сент, 2013 10:07 (UTC) - Развернуть
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 06:32 (UTC) - Развернуть
Пост! - agnidzorziazan - 24 сент, 2013 05:58 (UTC) - Развернуть
Пост! - rebro_a_dama - 24 сент, 2013 06:45 (UTC) - Развернуть
Пост! - innesatsurka - 24 сент, 2013 06:00 (UTC) - Развернуть
Пост! - marussik - 24 сент, 2013 09:34 (UTC) - Развернуть
jelezka_korea
24 сент, 2013 05:31 (UTC)
у меня не было доверительных отношений с мамой и папой.вообще..я для них наверное даже будучи замужней оставалась девой пресвятой)))
подругой зато старшая сестра стала.когда я подросла..
но я всегда завидовала подружкам.у которых с мамой более близкие отношения ..когда можно совета спросить по поводу отношений с мальчиком..или девочкой..поделиться переживаниями..но такое даже мне не снилось..
конечно по статье - втягивать ребенка в свои интрижки - глупость большая..ошибка.надо реально представлять границы дозволенного
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:39 (UTC)
Ну спросить совета это совсем другое. Посоветоваться с родителями не значит, что они друзья, на равных, правда же? Просто знать, что они такой совет дать могу и есть ПОДДЕРЖКА.
Пост! - jelezka_korea - 24 сент, 2013 05:59 (UTC) - Развернуть
stv_sun
24 сент, 2013 05:43 (UTC)
Читаю комментарии и складывается ощущение, что многие путают понятия - дружба и принятие. Мама может быть и не подружкой, но при этом принимать своего ребенка, таким какой он есть, т.е. то, что называется безусловной любовью. А может быть и вполне подружкой и воспринимать ребенка не как ребенка, требующего ее защиты и этой самой безусловности, а как вполне взрослого человека, т.е. перекладывать на него свою роль. Ребенку не по силам нести взрослую ответственность. А может и вполне совмещать и принятие и дружбу, опять же если рамки этой дружбы контролируются понимающим взрослым.
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:47 (UTC)
ВОООТ!!! Все в точку сказано.
mactyb
24 сент, 2013 05:52 (UTC)
В подростковом возрасте мне очень не хватало именно что друга, того с кем можно поделиться бедами и заботами. Я начинала тянуться к матери, а она четко и безапелляционно указала мне на место. Сказала - я тебе не подружка, ты не думай! Я твоя мать! Это звучало так гордо, что я поняла между нами всегда будет иерархия - она сверху, я снизу. Окей, не подружка так не подружка. Но этот эпизод я помню до сих пор, именно тогда между нами пошла первая трещина. Сейчас я взрослая давно, но мы не подружки.
В то же время она чуть позже попыталась поговорить со мной про личную жизнь с отцом. Я попросила больше не рассказывать мне об этом. Урок уже был усвоен мною, с родителями можно говорить на бытовые темы, с личным на душе к другим людям, к друзьям.
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:56 (UTC)
Ну тут со стороны матери был явный перегиб. Счастье, когда ребенок советуется и делится.
Золотая середина - mactyb - 24 сент, 2013 05:58 (UTC) - Развернуть
mavka1961
24 сент, 2013 05:54 (UTC)
ну, прежде чем решать, можно ли маме быть другом для своего ребёнка, неплохо бы с понятием "дружба" определиться:)
ну вот,с моей точки зрения, пример про подружку и экстази несколько некорректен: друг не посоветует вредного - иначе он не друг!
точно так же мама, ждущая сочувствия от 12-летки, тоже другом не является - друг не станет взваливать непосильное
друг - это тот, кто принимает нас такими, какие мы есть, готовый поделиться прежде всего своей радостью и разделить нашу, воспринимающий нашу личность и помогающий ей расти...
грубо говоря, дружба - это любовь без сексуальной подоплёки и кровного родства
очень часто родители, братья-сёстры, бабушки-дедушки друзьями не являются!
дружба не терпит лжи - ни с какой стороны...
родственникам можно пожаловаться, с приятелем можно поговорить, с другом можно помолчать:)
и да, я для своего сына - прежде всего друг, и лишь потом учитель, медсестра, мама
но это - моё личное мнение, я его никому не навязываю
никого не хотела обидеть:)
rebro_a_dama
24 сент, 2013 05:58 (UTC)
Я не согласна, что родители должны принять ребенка, какой он есть. У меня есть такие примеры, к сожалению. "Ну от такой родился" и потом проблемы характера только култивируются, растут. Вовка, к примеру, нытик. Янка - деспот. Алина ленива. Яшка хулиган. Я не принимаю эти черты и помогаю им стать лучше, чем они есть сейчас.
Пост! - mavka1961 - 24 сент, 2013 06:08 (UTC) - Развернуть
lenayama
24 сент, 2013 06:01 (UTC)
Со статьей согласна. Мне кажется понятие "мама" включает в себя понимание и поддержку, безусловную любовь и приятие. Не обязательно на доверие ребёнка родителям, доверять ему свои секреты, перекладывая на плечи ребенка свой груз, не этого они ждут от родителей. Нельзя сравнивать реакцию и глубину сопереживания ребёнка и взрослой тети-подружки. Я бы хотела многое развидеть чему стала свидетелем, да и у мужа такие случались ситуации, и ещё хуже быть другом-соучастником и хранителем тайн. Если бы родители уважали детей как личности с приятием того что и они имеют право на ошибки, выслушивали бы их как своих подруг, то и не нужно было бы придумывать такие глупости как родители-друзья.
rebro_a_dama
24 сент, 2013 06:03 (UTC)
Про "развидеть" полностью соглашусь, и у меня был подобный опыт.
urchenko_n
24 сент, 2013 06:16 (UTC)
Грустная статья. Отражающая на 100% наши отношения с мамой. Я для нее "подружка-жилетка" и тот самый мусорный бак, куда она с радостью спускает весь свой негатив. Это все еще с детства, она всегда разговаривала со мной как со взрослой и очень этим гордилась, а для меня это означало, что я всегда в курсе ее любовных отношений и прочих взрослых вещей о которых я не должна была думать в таком возрасте.
P.S. Вчера звонила мама, сказала что приедет в гости. Сегодня перезвонила, сказало что не приедет. Да, я испытываю чувство облегчения от этой новости.

Edited at 2013-09-24 06:17 (UTC)
rebro_a_dama
24 сент, 2013 06:26 (UTC)
Вот и живое подтверждение....................
miss_ambassador
24 сент, 2013 06:21 (UTC)
У нас с мамой дружеские (читай "хорошие") отношения, но она для меня не подружка, и я этому рада. Пусть мама будет мамой, а подружки - подружками.
Своих детей у меня нет, а вот для детей мужа я и не мама (у них мама есть), и не подружка (все-таки, мы не на одном уровне).
Пост! - miss_ambassador - 24 сент, 2013 06:29 (UTC) - Развернуть
na_tashi
24 сент, 2013 06:21 (UTC)
Статью не пошла читать, могу и так сказать, что до становления ребенка полностью взрослым и самостоятельным (тут у кого как, лет в 18-20 в среднем), мама не может быть подружкой. Мама может быть ведущим взрослым, обеспечивающим полное принятие, ориентиром, наставником, добрым и понимающим, ни в коем случае не авторитарным приказчиком. Ребенок обязательно должен иметь кого-то, кто силен в трудные минуты, кто знает больше, чем он.
Эдакая заботливая альфа! http://alpha-parenting.ru/
rebro_a_dama
24 сент, 2013 06:27 (UTC)
подпишусь +1000
taty_shka
24 сент, 2013 06:51 (UTC)
Я мама и только мама. Хотя могу поиграть в подружку на горке или катке :)
Подружкой с ребенком нужно становится .... Когда ребенок станет взрослым. Тогда все будет почти на равных :)
rebro_a_dama
24 сент, 2013 08:27 (UTC)
Главное - умеренность. Умная умеренность.
redshapka
24 сент, 2013 07:03 (UTC)
Я уже лет как 10 не считаю, что подругам нужно рассказывать о сексуальных партнерах и ссорах с мужем :)

Мне бы хотелось быть своему сыну подругой, человеком, которого он воспринимал бы скалой - за которую ему всегда (всегда - относительное. Ему сейчас только лишь пять лет. И лет на 10 я бы такой скалой еще осталась бы) - можно спрятаться и на которую ему всегда можно опереться. Только теплой, нежной, радушной и любящей скалой :)

Я очень дружна со своими родителями. И мама всегда мне была подругой. И никогда не вовлекала меня в свои интимные подробности. Никогда. И я счастлива, что у нас были и есть такие отношения с ней.
redshapka
24 сент, 2013 07:06 (UTC)
И да, в понятие дружба - я вкладываю смысл - доверие. А не перекладывание чего либо на другие плечи.
Пост! - rebro_a_dama - 24 сент, 2013 08:28 (UTC) - Развернуть
Пост! - redshapka - 24 сент, 2013 09:09 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 86 мыслей в копилке — Оставить мысль! )