?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

БАБУШКИ - добро или зло?

Одни жалуются, что с детьми никто не помогает. Другие - что родственники эти уже весь мозг вынесли. Довольных своей семейной ситуацией почти не встретишь.

Вчера в парикмахерской разговорились с мастером о детях, слыша разные имена она спросила - сколько их у меня? Услышав количество сказала совершенно дикую фразу: "Ну когда много - хорошо, дети не вырастут эгоистами, потому что у мамы нет времени их любить". Я целую минуту вытряхивала себя их оцепенения и формулировала ответ. Нужно ли время, чтобы ЛЮБИТЬ?!






Я получила такие письмо:

Предлагаю обсудить тему о бабушках и прочих родственниках. Насколько они необходимы в воспитании детей, насколько нужны и важны их советы и участие в жизни молодой мамы и ребенка. Можно ли вообще прожить без дополнительных рук и вырастить полноценных детей. Как я поняла, в вашей жизни по каким то причинам бабушки и прочие тетки-няньки отсутствовали, и вам очень не хватало помощи. Но кроме помощи "помогающие" несут еще кучу "полезных" советов и рекомендаций. Активно участвуют в воспитании детей и формировании их мировоззрения, в обход родительской позиции, отталкиваясь от того что старшее поколение знает и разбирается лучше. У меня на эту тему очень много мыслей.


С первым ребенком мне помогали - и моя мама, и оде мои бабушки. И, знаете, времени на эту самую любовь у меня гораздо меньше, чем сейчас. Я работала, дочка была с бабушкой или прабабушками. Я не была связана по рукам и поэтому... ничего не успевала, потому что была СВОБОДА. Я могла себе позволить работать руководителем и приезжать домой поздно, зарабатывая деньги. Могла позволить себе отдыхать с друзьями одной. Много что могла. А сколько времени доставалось Алине?

Гораздо меньше, чем когда родилась Янка. И когда мы завели Вовку. И даже когда появился Яшка.

Привязанной к детям я была вынуждена крутиться, компенсировать отсутствие помощи организацией быта, я думаю, это изменило меня в лучшую сторону. Я должна была ВСЕ УСПЕВАТЬ. Обязана. И без отрыва от детей. Все - это ВСЕ, то есть и отдыхать, и заниматься хобби, и тд и тп. Это оказалось вполне реально.

Какой плюс я получила? Это близкие отношения с младшими детьми. Увы, к моему огромному сожалению то, что в воспитании, помимо меня, принимало участие куча родственников (хотя большое им за это спасибо), не дало мне того взаимопроникновенного материнства, какое я испытала после рождения других детей. Я думала над этим недавно - к сожалению, так сложилось, что мы со старшей не подруги и мне очень жаль. С Янкой - да, буквально на одной волне, я могу над ней шутить,она меня критиковать и никаких обид или непонимания. То же самое с мальчишками - я уже вижу наши отношения в переходный период, это именно ДРУЖБА.

Сейчас я считаю, что мать до хотя бы двух лет должна быть с ребенком практически неразрывно (не считая нескольких часов раз в неделю, что бы куда-то сходить развеяться с мужем, ну и экстренные отлучения типа в парикмахерскую =) ). Возможно, тогда бы наши отношения со старшей дочерью были бы другими. Или нет... иногда я утешаю себя, что это из-за совершенно разных темпераментов, мы кардинально разные люди. Но кто знает?..

Я вижу в "няньках" еще один минус, именно тот, о чем говорит автор письма. ВОСПИТАНИЕ. Не смотря на то, что с тремя младшими мне не помогали, советов и противоречий была масса. Хотя бы бабушка мужа - это был ад какой-то, зная, что у Яны аллергия и ей много чего нельзя, она, пока я лежала в роддоме, накормила ее всем, что НЕЛЬЗЯ - потому что ЖАЛКО РЕБЕНКА. А когда я ее лечила антибиотиками, тк аллергия вылезла в гнойных язвах, было, видно, уже не жалко, потому что ситуация повторилась.

Я уж не говорю про ахи " водичкой не поит", "купает не в кипятке", "одевает летом не в валенки". Если бы я жила вместе с бабушкой мужа, к примеру, у меня бы был просто выеден мозг.

Потом еще, не буду называть имена, меня читают разные люди (не всегда те, кого бы я хотела видеть в читателях))) прививание взгляда на мир, который идет просто в разрез в тем, что внушаем мы. А если это была бы любимая бабушка? Мама говорит о важности семейных ценностей, а она бы вещала о том, что надо нагуляться и жить исключительно для себя. Какой бы раздрай был в голове у ребенка?..

Я обязательно буду брать внуков - но в пределах разумного. Не дам себе стать сумасшедшей бабушкой, растящей малыша вместо своей дочери, например, и заменив ему маму (а так бывает и не редко). Я наврежу этим и ребенку, и маме. А вот возможность отдохнуть с любимым человеком и не забыть, что семья это не только папа-мама-дети, а еще и муж-жена-романтика, я обязательно дам, если это будет в моих силах.






Не смотря на это все я очень жалею, что у моих детей нет бабушек, какие были у меня в детстве. У меня современные мама и свекровь. А вот мои... что простая деревенская бабушка, что городская - преподаватель, они дали мне очень много. бабушкина любовь и отношения между ней и ребенком они... особенные. Другие, чем у мамы.

Очень сложная эта тема, девочки.
Да, мне было ТЯЖЕЛО, но я ни о чем не жалею.

А как у вас?
Расскажите.
promo rebro_a_dama may 13, 2012 21:39 31
Buy for 100 tokens
1. Для рекламодателей: Я совершенно нормально отношусь к рекламе, если сам рекламируемый продукт меня действительно устраивает: например, если вижу, что гаджет правда отличный, могу с удовольствием написать тест-отчет (но - сама!). Возможно проведение конкурсов и лотерей с вашими призами - это…

Comments

( 174 мыслей в копилке — Оставить мысль! )
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
mahasta
Jun. 20th, 2014 09:07 am (UTC)
Меня очень устраивает наличие бабушки. Можно сдать на какое то время посидеть и в принципе есть возможность вздохнуть свободно. Вдали от оков. Лично у меня проблема в том, что раньше я была очень активным, легким на подъем человеком. Но теперь увы и ах совсем никак. И бабушка нас выручает просто очень.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:43 am (UTC)
А я не могу жить вместе с кем то.
Пост! - mahasta - Jun. 20th, 2014 10:04 am (UTC) - Expand
antony_w
Jun. 20th, 2014 09:11 am (UTC)
добро
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:43 am (UTC)
бум
angel_nastenka
Jun. 20th, 2014 09:18 am (UTC)
я была бы просто счастлива жить с бабушкой (в смысле, с моей мамой) в одном городе, потому что жить в режиме 24/7 с непоседливым ребенком порой просто невыносимо, а когда заканчивается декрет, то работать и водить ребенка в сад+кружки, а тем более, в школу+кружки практически нереально :(( тут бабушку хотя бы на подхват, а нЭту... я уж молчу про невозможность куда-либо пойти с мужем вдвоем, а порой тааак хочется...
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:44 am (UTC)
У меня проблема только пойти с мужем, с остальным справляюсь.
Пост! - kateichka - Jun. 20th, 2014 10:06 am (UTC) - Expand
Пост! - angel_nastenka - Jun. 20th, 2014 10:13 am (UTC) - Expand
daryadarya
Jun. 20th, 2014 09:20 am (UTC)
Мне кажется, что все зависит от климата в семье. Если среди родственников нет мира и согласия, а на мировую никто идти не собирается, и не вникает в ситуации (как у вас с аллергией), то наверное не стоит возлагать надежды на помощь этих людей.

Я росла с бабушкой и дедушкой все летние месяцы детства. Это было прекрасное время. Моя мама на мою бабушку очень похожа по атмосфере. У нас какая-то стабильная линия идет по этой ветви родства. А вот родители мужа другие. Не во всем, даже во многом, я с ними не согласна, но мы живем дружно и я хочу, чтобы мой малыш бывал у всех своих бабушек, испытывал разный эстетический опыт.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:44 am (UTC)
Ну от отношений конечно же зависит почти все.
Пост! - daryadarya - Jun. 20th, 2014 09:58 am (UTC) - Expand
zhzhzhena
Jun. 20th, 2014 09:22 am (UTC)
У меня пока своих детей нет, но у мужа двое и я вижу, как бабушка (мать мужа) к ним относится. Это сплошное "Туда не лезь, здесь не стой, нельзя, опасно, запрещено". Фактически нельзя ничего и ребенок должен лучше быть завернут в папиросную бумагу и уложен на полку, чтоб не дай бог ничего не случилось. Ну и всякие фразы типа "Ты сколько своих детей вырастил? Пока ни одного? Так вот я лучше знаю как" по отношению к моему мужу, отцу этих самых детей. Не, она у них очень печется, но эта гиперопека и постоянное обвинение нас (даже при детях) в том, что мы ничего не понимаем и вообще никчемные родители, очень сильно достает. Готовлюсь к тому, что с рождением своего, придется отращивать воооот такенные клыки и вообще стараться обходится без бабушкиной помощи.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:45 am (UTC)
Да, есть вообще адовые ситуации.
dzh_onik
Jun. 20th, 2014 09:24 am (UTC)
Тема конечно тяжелая, в основном морально и эмоционально. У меня чудесные бабушки и дедушки у детей как с моей стороны, так и со стороны мужа. Но недопонимания хватает с излишком. Старшего сына часто оставляли с моим папой (ну так сложились обстоятельства), он в ребенке души не чаял, позволял все и даже больше, девиз: "слово нет для ребенка быть не должно", и это человек, который был очень суров на работе, требователен к семье, к себе. Мне он часто говорил в детстве: "Я не знаю как ты это сделаешь, но ты это сделаешь." Любые попытки на него повлиять безрезультатны как и раньше, так и сейчас. И получалось, что чем больше он разрешал внуку - тем мы с мужем невольно дома закручивали гайки. Сыну приходилось нелегко. У дедушки дома он царь, а дома приходилось спускаться с небес. Сейчас царю уже 11 лет. Мы вроде это все пережили, правда дедушка бывает жалуется на внука, что тот не слушается его (для меня не удивительно даже). Как вывод моего эмоционального многобуквия хочу сказать, что мне кажется, что самое главное - это одна линия в воспитании, т.е. когда близкие родственники придерживаются одних принципов, одно и то же не разрешают или разрешают, а еще лучше - во всем принимают позицию родителей (по крайней мере такова видимость должна быть для ребенка). Когда со вторым ребенком сидела няня - было намного проще, т.к. принципы воспитания у нас совпадали.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:45 am (UTC)
Одна линия - да. главное.
gitalova_5
Jun. 20th, 2014 09:25 am (UTC)
Я-бабушка :))Растила внучку лет до 4-х,пока дочка делала карьеру.Сейчас внучка приезжает на лето,а всю школу-с родителями.Всех все устраивает...А как же без бабушки-дедушки?Что потом ребенок вспомнит?Кто побалует?
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:46 am (UTC)
А то, что ребенок маму не вспомнит до 4 лет, разве нормально? Ваша дочка тоже может пожалеть потом, что потеряла детство ребенка.
Пост! - mahasta - Jun. 20th, 2014 04:35 pm (UTC) - Expand
slatulya
Jun. 20th, 2014 09:25 am (UTC)
Своих детей у меня нет, но на правах ребёнка, которого сбагривали на всё лето к бабушке выскажусь.
Я даже понимаю почему меня туда отправляли - родители много работали, дома не бывали, держать в квартире ребёнка весь день айайай, а там у бабули свежий воздух и ребёнок всегда накормлен.

В результате - каждое лето меня забирали домой откормленную на плюс 7-9 кило, зашоренную, потому что из детей вокруг там были только цыгане, куда меня, конечно, не пускали, а лето моё проводилось возле телевизора в отдельной комнате, да и бабушку я видела только за приёмами пищи соответственно.

Сейчас мне 22 , я постоянно борюсь с лишним весом (понимаю, что это я дура слабовольная, но в душе постоянно виню родителей), каждый раз, когда необходимо поехать к бабушке на выходные, типа проведать, я воспринимаю это в штыки, не говоря уже про праздники. В общем, полный букет.

Думаю, что с бабушкой в моём детстве явно переусердствовали, пусть и желали добра.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:47 am (UTC)
Вот и меня на все лето)) Но это были хорошие времена.
devanka
Jun. 20th, 2014 09:33 am (UTC)
У нас нет бабушек. Мама мужа умерла, а моя живет далеко, да и не проявляет энтузиазма хоть на недельку взять внука к себе. Я и не настаиваю.
У нас есть няня, которая сыном воспринимается уже как член семьи. Но няня - наемный работник, и поэтому она гнет ту линию, что и мама с папой, а если нет - получает замечание. но такое бывает очень редко. Няня у нас хорошая.
Про моих бабушек. Мамина жила очень далеко, и мы к ней ездили всего 4-5 раз, но для нас это был праздник. А с папиной мамой мы жили, и она воспринималась не так радостно. Только сейчас, спустя два десятка лет я стала понимать, как много она мне дала.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:50 am (UTC)
Вот, как про меня. Только с нами жила мама мамы.
fed_neva
Jun. 20th, 2014 09:36 am (UTC)
живем с бабушками в разных городах, приезжаем только на лето. я была бы не против помощи по хозяйству, особенно в первые месяцы после родов, - приготовить, убрать. так как ребенок еще маленький, а второй на подходе - нет желания сдать, чтобы "посидели". хотя иногда это, конечно, и удобно. но мы всегда вместе)
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:50 am (UTC)
Главное чтобы это "посидеть" боком не вылезало.
Пост! - fed_neva - Jun. 20th, 2014 10:59 am (UTC) - Expand
crajul
Jun. 20th, 2014 09:45 am (UTC)
Мой ребенок проводит с бабушкой несколько дней в неделю, обычно 2-3 дня, когда я работаю и иногда выходные, когда мы ездим к ней в сад. Я считаю, что меня и мою сестру мама с папой воспитали хорошо, и они также стремятся воспитать и внуков. Поэтому в целом меня устраивают такие отношения. Опять же они не делаю того, что я считаю неприемлемым, особенно это касается питания и лечения, никакой отсебятины. И я благодарна моим родителям за то, что они водятся с моим ребенком. При этом я не чувствую какого-то отрыва его от себя. Конечно, он сейчас еще слишком мал, чтоб делать какие-то глобальные выводы, но я буду старатьс я не разрушить эту связь.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:51 am (UTC)
Я писала про отрыв именно на контрасте с другим вариантом - без бабушек.
Пост! - crajul - Jun. 20th, 2014 10:11 am (UTC) - Expand
kateichka
Jun. 20th, 2014 09:46 am (UTC)
я ЗА бабушек! Это же счастье, когда они есть. Помню как я все лето проводила в деревне с бабушкой, мама-папа пахали и даже не каждые выходные могли приехать. Когда я была поменьше, именно с бабушкой мы ходили в овраг за земляникой,полезными травами и грибами,бабушка меня учила сажать морковь-свеклу,огурцы-помидоры, в более старшем возрасте бабушка прикрывала меня, когда я возвращалась в подростковых костров под утро. Она уже все это прошла с мамой, а у мамы прям до истерики, она не спала ночь, даже следила за мной, влезла в мои первые отношения.

Еще, когда в лихие 90-е отец потерял работу в НИИ и так и не нашел себя, а у мамы карьера пошла в гору, все потому что после декретного отпуска она все время могла работать, благодаря бабушке. И мы жили все-таки в определенном достатке.

Сейчас я мама. Как я рада что у меня 2 бабушки с радостью берут внучку. есть женщины заточенные на материнство, они прям удовольствие получают от детей, играя с ними, занимаясь. Я не такая. Я люблю дочку, очень, но очень от нее устаю, до такой степени что хочется выйти в окно. Плюс я не хочу быть домохозяйкой, хочу быть востребована в профессии - бабушки очень выручают, когда аврал. Еще я вижу что у дочки немного другие воспоминания от бабушек-дедушек (кстати про дедушек забыли несправедливо - мой папа запросто сидит с внучкой) Свекровь моя любит в люди выйти, она гуляет с дочкой на детских площадках (что я ненавижу, я ужас какой интроверт), приглашает друзей, мой папа в молодости ездил в лагеря вожатым - он очень здорово занимается с дочкой (опять же что я не могу, я когда сажусь за прописи - заканчивается все нашими рыданиями), моя мама просто любит и кайфует от внучки, как раньше моя бабушка от меня. Нет я не инфантильная девица, зарабатываю деньги сама, принципиально не завишу от мужа, у меня чистый дом, летом огород/хозяйство, я стараюсь чтобы дочка была одета-обута, умыта, накормлена, развита (кружки, занятия), она смысл моей жизни и я вкладываюсь в нее по полной, но увы, на такую любовь и заботу, мудрость, которую могут дать бабушки-дедушки меня уже не хватает.Они-то жизнь прожили, им есть что передать. Да и родственные связи не должны теряться, а то будем как в Америке - в 18 лет пинком от родителей, потом родителей в дом престарелых((
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:52 am (UTC)
Ну дедушка у меня был только как приложение к бабушке )) особо со мной не занимался.
Пост! - mahasta - Jun. 20th, 2014 04:45 pm (UTC) - Expand
bezzyxo
Jun. 20th, 2014 09:51 am (UTC)
Мама у меня очень хорошая, мы с ней как подруги. Но, как у бабушки, у нее сносит крышу. Она умудряется выесть мне мозг по скайпу - не так одеваем (не в валенки, да), не так купаем, практически все делаем неправильно. И ладно бы раз сказала и успокоилась, так нет, каждый день рассказывает мне, как страдает мой ребенок без тугого пеленания. Благо, они далеко и ребенку только месяц - есть надежда, что она со временем начнет мне доверять моего ребенка=). Свекровь вообще не интересуется внучкой, за что отдельное спасибо, с ней бы я жестче разговаривала.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:53 am (UTC)
Вот как бывает по разному )
Пост! - irrradem - Jun. 20th, 2014 10:28 am (UTC) - Expand
Пост! - bezzyxo - Jun. 20th, 2014 10:31 am (UTC) - Expand
podorrrojnik
Jun. 20th, 2014 09:51 am (UTC)
Во время беременности моя мама убеждала меня, что мы с мужем вдвоем с ребенком не справимся. Это тяжело, сложно, ты ж ничего не знаешь, первый ребенок и все такое. Убеждали переехать поближе к ним, чтобы быть под маминым присмотром. Мы сопротивлялись. Впрочем, даже мои аргументы "мама, я вообще-то врач, детей видела много за 6 лет учебы и практики, я не боюсь новорожденных" не действовали. Я оказалась упрямее. Сейчас мы живем втроем (я, муж, ребенок 10 месяцев). Наши бабушки (моя мама и тётя) живут в другом конце города. Приезжают раз в неделю, привозят вкусняшки, общаются с Янкой. На этом их общение с ребенком заканчивается. Меня это полностью устраивает. За все это время я ни разу не пожалела, что мама живет отдельно. Ни в коем случае не хочется менять это ощущение хозяйки в доме на сомнительную помощь. Почему сомнительную? Да потому что взгляды на воспитание детей у нас с мамой очень разные. А пока я живу отдельно - я могу не спорить, просто молча делать то, что считаю нужным. Мой ребенок - моя ответственность.
Есть, правда, одна заморочка - ребятенок категорически не хочет оставаться с бабушками. Янка согласна сидеть у бабушки на руках, но только в присутствии меня или мужа. Так что ее при всем желании на бабушек не свесишь :) Мама моя порой обижается - как же так, внучка у нее на руках плачет и обратно к маме (ко мне то есть) просится.
Моя младшая сестра живет с мамой. Она замужем, у них есть ребенок - на 5 месяцев старше моей Яны. И вот там полный контроль со стороны бабушки, у сестры просто нет права на личное мнение. Конечно, дело еще и в возрасте, сестре всего 19 лет, для нашей мамы она еще маленькая совсем.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 09:54 am (UTC)
С чем только человек не справляется при желани...
Пост! - podorrrojnik - Jun. 20th, 2014 10:04 am (UTC) - Expand
Пост! - dzh_onik - Jun. 20th, 2014 11:00 am (UTC) - Expand
Пост! - podorrrojnik - Jun. 20th, 2014 12:23 pm (UTC) - Expand
Пост! - eva_art - Jun. 21st, 2014 02:19 am (UTC) - Expand
Пост! - podorrrojnik - Jun. 21st, 2014 05:53 am (UTC) - Expand
maria_verde
Jun. 20th, 2014 10:07 am (UTC)
Близкая тема.
Мы с мужем - единственные близкие для нашего сына люди. Малышу почти два года.
С одной стороны, я рада, что так. Свекровь до рождения ребёнка меня не принимала, теперь же у нас хорошие "официальные" отношения. И меня устраивает, что она не учит меня воспитывать детей, а могла бы на правах матери такого сына и детского доктора. Она бы и рада помочь, но я не прошу, ни разу не просила.
Мама... Тут полное отсутствие границ. Мама знает всё: когда рожать, как воспитывать, как кормить и т.д. Но живём мы далеко друг от друга. Когда мы вместе, я не пытаюсь "слить" ребёнка, я постоянно с ним. Мама может попробовать его покормить в порядке эксперимента, чуть-чуть поиграть. Но - если инициатива исходит от неё, малыш "за", а я готова отпустить. Да, первые два месяца после рождения сына я провела у своих родителей (муж попал в больницу на полгода, не успела я выйти из роддома) - и они мне, конечно, очень помогли. Но к исходу месяца я уже искала любую возможность поскорее вернуться домой. И оказалось, что морально одной (на тот момент - совсем одной) мне было легче.
Я благодарна судьбе за то, что мы с мужем можем растить нашего сына так, как считаем нужным, что нам не придётся никого обвинять в воспитательных ошибках.
Но есть и другая сторона. Когда мне не мешало бы лечь в больницу, я, разумеется, осталась дома: а как же малыш? Бывает, что жизненно необходима "отдушина" - возможность побыть наедине со своими мыслями, выпустить пар (чтобы не пострадали ни муж, ни ребёнок), но вместо этого приходится плакать в жилетку мужа.
А ещё я уверена, что при наличии помощи у нас с мужем не было бы таких близких отношений. Отсутствие зависимости от кого-либо учит не бояться осуждения. В общем, плюсов море.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:09 am (UTC)
"А ещё я уверена, что при наличии помощи у нас с мужем не было бы таких близких отношений. "


ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
Пост! - angel_nastenka - Jun. 20th, 2014 10:21 am (UTC) - Expand
svetuliag
Jun. 20th, 2014 10:12 am (UTC)
Я росла, как и большинство советских детей, на лето лагерь/бабушка и дедушка и отпуск у моря. В будни дома (до 7-8 лет бабушка возила на кружки, а потом уже везде сама), в выходные иногда к бабушке-дедушке.
Они чудесные были, многому полезному научили, причем как-то ненавязчиво - я делаю, а ты помогай! Вот и своего сына так же стараюсь, я готовлю, а он помогает!)
Живем с моей мамой. У всех свои тараканы - бывает временами непросто, но в целом все хорошо. Она не лезет сильно с нравоучениями. Первые 3 мес не представляю как бы я без нее, она меня реально СПАСЛА! И поспать давала, да и поесть) Мелкий оч животиком мучился и с кормежкой первые месяц-два тяжело было.
Со свекровью у нас чудесные отношения (даже лучше, чем у нее с родным сыном)), но она живет на др конце города и выходной у нее только 1 день в неделю. Либо мы к ней на весь день, либо она к нам. Бывает она советует что-то, но больше мужу, а не мне - мы с ней совпали 100%!)
Так что, я ЗА бабушек, но за тех, которые с головой)))
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:18 am (UTC)
Если с головой и не отдавать "на выращивание" это всегда хорошо ))
Пост! - svetuliag - Jun. 20th, 2014 10:25 am (UTC) - Expand
reolita
Jun. 20th, 2014 10:13 am (UTC)
Мою ситуацию ты хорошо знаешь. Я сама не имела практически понятия, что такое дедушки-бабушки. По линии отца родители жили в глухой деревне, отец - очень поздний ребенок в многодетной семье, прошедшей войну, поэтому они умерли, когда я еще ребенком была. Несколько раз ездили к ним, но их почти не помню. По линии матери - отец жил в другой стране, сильно пил, мама от него сбежала в 18 лет и больше никогда не встречалась, мать мамы умерла очень давно, когда еще моя мама малышкой была. Так что там я вообще не знаю никого. Все детство и юность мечтала о настоящих бабушке и дедушке, так как моя мать прошла ад в детстве и у нее сломана психика, нормального отношения ко мне я так и не дождалась, хотя не теряла надежды на чудо почти сорок лет, сейчас уже оборвалась нить, связывающая меня и ее. Очень мечтала, чтобы было у меня убежище от мамы у бабушки, но увы. У мужа бабушки и дедушки были замечательные, судя по его рассказам, он проводил у них очень много времени, вспоминает его как очень счастливое и интересное. Родители детьми не занимались практически, отдавая все время работе. Соответственно такими и дедушками-бабушками стали. Абсолютно не понимают, что такое маленький ребенок, их раздражает шум, который они производят, беспорядок, который они создают, быстро устают, нервничают и без конца одергивают. Отдельная тема - это бесконечные кутанья в теплую одежду в любое время года, и свой взгляд на воспитание. Свекр равнодушен к нашим деткам, старается всегда сбежать. спрятаться и вообще держаться подальше от них. Когда у нас в гостях - без конца курит на улице. Мои родители - мама моя вообще никак не интересуется внуками, у меня порой возникает ощущение, что она вообще никого не умеет любить по-настоящему, сломалась еще тогда, в своем страшном детстве. Единственный человек, который всегда нам рад, очень любит моих деток, и по мере возможности и сил помогает, это мой отец. Он расцветает, когда видит внуков. Помогает тем, что приводит старшего со школы, работает недалеко от нас, отпрашивается, так что видимся каждый день. Выручал материально несколько раз в очень трудных жизненных ситуациях. Никогда практически не лезет в воспитание, и не дает советов, просто общается с удовольствием со старшим и сюсюкается с младшими.

Так что исходя из ситуации, мне не хотелось бы, чтоб свекры или моя мама сидели с моими детьми, потому что они могут больше навредить, чем помочь. Низкий поклон только моему отцу. Но его очень мало в нашей жизни, и отпустить нас с мужем хоть немного развеяться, отдохнуть он не может, если задержится, то его запилит мама моя, и сидение с внуками для нее не уважительная причина.

Edited at 2014-06-20 10:14 am (UTC)
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:18 am (UTC)
Да, Юль, печально все это (((((((
irrradem
Jun. 20th, 2014 10:21 am (UTC)
надо как-то отделить тему свекровей)

С бабушками сложно жить под одной крышей, но должны быть в пределах досягаемости. Это и внукам полезно (семья это не только папа-мама) и родителям (если есть срочные дела).

На несколько дней я не могу дочь оставить бабушкам. Вот не могу. Моя мама (отдельная бабушка) говорит, что не доверяю. Старшая сестра с ней на лето свою лет с 2х оставляла. Всяким делам самостоятельным её баба научила.
Свекровь (живём вместе) сама считает,что не справится. Обычно не лезет к нам, балует внуков обязательно. И держит хозяйство наплаву! Без неё я сразу схожу с ума от готовки и чуть ли не зарастает грязью квартира.

Не знаю как бы я без них. И дети тоже. Хоть пример общения для них со старшим поколением бывает странный
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:37 am (UTC)
Свекрови это всегда отдельная тема ))
clair888
Jun. 20th, 2014 10:24 am (UTC)

я за бабушек) мама мне во всем помогала- и я, рано родив, не ощутила, что теряю молодость и какие-то развлечения, всегда с мужем и отдыхали, и в кино, и к друзьям)
дочка при этом моя самая близкая подруга теперь- но вот проблема, она если родит, желает видеть с ребенком тока меня, больше никому не доверяет, а я еще очень молода)
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:37 am (UTC)
Будете отдуваться за бабушку ))
Пост! - clair888 - Jun. 20th, 2014 10:43 am (UTC) - Expand
mumi_katya
Jun. 20th, 2014 10:25 am (UTC)
Абсолютно не неожиданное у Вас мнение, по-моему :) Не нужно фанатизма ни в чём - ни в бабушкиной помощи, ни в "руки прочь все от моего ребёнка, я мать, бабушки - ваше время истекло".
У нас хорошие и любимые бабушки, но я стараюсь как могу справляться без них. Но с одной мы живем, а другая - в соседнем доме, так что сами понимаете.
А по поводу различий воспитания и раздрая в головах - я вспоминаю себя и делаю вывод:
ребёнок будет следовать той модели, которая прививалась УВАЖАЕМЫМ членом семьи, тем, кому ребёнок больше ДОВЕРЯЛ. Сейчас у нас это, слава богу, мы, родители. И если что-то иное исходит от бабушек-дедушек, я себя утешаю тем, что ребёнок всё-таки чётко разделяет родителей и остальных членов семьи, даже любимых и близких.
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:38 am (UTC)
Ну я без помощи настрадалась )) поэтому логичнее бы быть сильно ЗА =)
enjjjoy
Jun. 20th, 2014 10:27 am (UTC)
Меня с братом практически вырастила бабушка. Жить у нее было лучше, чем с родителями-студентами в комнатушке в общаге.
Когда я родила старшего сына моя бабушка сидела с ним пока я сдавала ГОСы, защищала диплом и после 1,2 года сына вышла на новую работу.
Сейчас на время небольших соплей могу оставить у нее 1 из 2 детей и не брать больничные без большой необходимости.
п.с. Живем раздельно, но город у нас небольшой. На машине ехать мин 10-15.
А вот у мамы с этой бабушкой очень плохие отношения. "Бабушка ей жизнь испортила"
Ага, если учесть, что мама сама сбежала от нее в 18 в другой город и родила ребенка % Вообще не понимаю маминых претензий. Бабуля чудесный человек, столько на себе тянет до сих пор, очень всем помогает.
Мама со свекровью работают, внуки им не интересны и чаще напрягают своим присутствием.
Думаю, что все сильно зависит от конкрутных людей. У меня дочь внутри нашей семьи "съедает" все внимание, силы и время всех вокруг %%%
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:39 am (UTC)
Человеку свойственно искать виновника своих же ошибок ))
nadjuscha
Jun. 20th, 2014 10:27 am (UTC)
Этот вопрос, как мне кажется, ОЧЕНЬ неоднозначный
и дать прямой ответ на него нельзя
Ребенку нужна как мама, так и бабушка
И нельзя забывать и не учитывать личностные качества взрослых. Это уже в плане кто из взрослых и что именно может дать ребенку.
Утверждать: что лучше мама или лучше бабушка - вообще не правильно.
Лучше на мой взгляд, когда ребенок растет в полноценной семье и не обделен любовью и вниманием ни одного из родных!

А меня вот еще один вопрос постоянно занимает. Всегда обсуждается тема МАМЫ. А про папу (да и дедушку между прочим)- ни слова!
а в чем причина?
или детям не нужны старшие родственники мужского пола?
marieshka
Jun. 20th, 2014 10:37 am (UTC)
Мне, кажется, это какое-то традиционное "задвигание" мужчин на второй план в воспитании детей. И если мужья уже несколько претендуют на роль в жизни ребенка, то дедушек обычно не воспринимают в этой ипостаси. Хотя это и исторически так сложилось - дедушки раньше много работали и меньше принимали участие в жизни детей.
Я вот смотрю на своего папу, как он с внуками общается, и понимаю, что я бы мечтала о таком дедушке. Но мои дедушки были очень простыми людьми (колхозник и плотник), много физически работали, уставали, пили (эх, не без этого), и к общению с детьми были мало приспособлены.
Пост! - rebro_a_dama - Jun. 20th, 2014 10:41 am (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 10:57 am (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 10:46 am (UTC) - Expand
Пост! - rebro_a_dama - Jun. 20th, 2014 10:54 am (UTC) - Expand
Пост! - krisya_kriskina - Jun. 20th, 2014 07:41 pm (UTC) - Expand
Пост! - marieshka - Jun. 20th, 2014 11:04 am (UTC) - Expand
Пост! - rezzznikova - Jun. 20th, 2014 12:26 pm (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 12:41 pm (UTC) - Expand
Пост! - rezzznikova - Jun. 20th, 2014 12:43 pm (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 12:44 pm (UTC) - Expand
Пост! - rezzznikova - Jun. 20th, 2014 12:49 pm (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 12:54 pm (UTC) - Expand
Пост! - podorrrojnik - Jun. 20th, 2014 12:33 pm (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 12:43 pm (UTC) - Expand
Пост! - podorrrojnik - Jun. 20th, 2014 04:13 pm (UTC) - Expand
Пост! - rebro_a_dama - Jun. 20th, 2014 10:40 am (UTC) - Expand
Пост! - clair888 - Jun. 20th, 2014 10:44 am (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 11:00 am (UTC) - Expand
Пост! - marieshka - Jun. 20th, 2014 11:06 am (UTC) - Expand
Пост! - nadjuscha - Jun. 20th, 2014 11:11 am (UTC) - Expand
Пост! - queeninyoureyes - Jun. 20th, 2014 11:12 am (UTC) - Expand
xaoxao
Jun. 20th, 2014 10:36 am (UTC)
мама тоже настаивала: "первый ребенок, ничего не знаете, не справитесь". переехали к ней "на первое время". сыну завтра год. это был ужасный год! нужно было бежать после первых 3х месяцев (первый без помощи было бы очень тяжело после эпизио). сейчас в срочном порядке делаем ремонт и уезжаем обратно. у нас с мамой любовь на расстоянии только. но это ее проблема. она учитель по профессии. не умела никогда оставлять работу на работе. вот так и учит нас всю жизнь.
короче, помощь изредка нужна! но только изредка!
rebro_a_dama
Jun. 20th, 2014 10:41 am (UTC)
Учитель была моя бабушка )) запарила меня воспитанием ))
Пост! - rada_tomsk - Jun. 20th, 2014 01:07 pm (UTC) - Expand
Пост! - huckleberry_mom - Jun. 20th, 2014 10:45 am (UTC) - Expand
Пост! - xaoxao - Jun. 20th, 2014 10:55 am (UTC) - Expand
Пост! - huckleberry_mom - Jun. 20th, 2014 11:39 am (UTC) - Expand
Пост! - xaoxao - Jun. 20th, 2014 08:55 pm (UTC) - Expand
только мнение) - huckleberry_mom - Jun. 22nd, 2014 10:55 pm (UTC) - Expand
huckleberry_mom
Jun. 20th, 2014 10:44 am (UTC)
Я ОЧЕНЬ согласна про то, что маме и ребенку хорошо быть неразлучными в первые несколько лет)
У меня пока одна дочка и первые полгода мы жили с моими родителями. Радость материнства я почувствовала после переезда в свою квартиру и очень от этого грустно( До этого я слушала только критику в свой адрес (и воду надо давать, и молоко у меня херовое, и держу на руках не так, и лекарства не даю..........), зато временами у меня была возможность отоспаться, пока они с дочкой ходили в соседней комнате... Сейчас убеждена, что лучше сама. С будущими детками (надеюсь, в ближайшем будущем ужо получится)))) хочу сама. А бабушки-дедушки... повидались пару часиков в месяц и ок
atares
Jun. 20th, 2014 10:50 am (UTC)
а мы вот живём с бабушкой мужа... и замечательные до того отношения начали портиться ещё в беременность, и окончательно пришли чуть ли не к холодной войне в первые же месяцы после родов. теперь я уверена, что матери помощь особая не нужна, не мешали бы.
при этом у меня самой бабушек практически не было, то есть была одна, редко, и вреда от неё было больше, чем пользы :( так что я не могу оценить адекватно этого "зато у ребёнка будет любящая бабушка". может оно конечно и правда того бы стоило, но я не готова терпеть и молчать, когда критикуют буквально каждый мой шаг, угрожают, что ребёнка я так выращу имбециллом и так далее... даже если это всё от великой любви.
xaoxao
Jun. 20th, 2014 10:57 am (UTC)
вот-вот! согласна. у меня мама тож не стесняется в выражениях, что не так растим, не тому учим, тому чему надо - не учим и тэ дэ. что когда он сидит возле двери обязательно "убьется", либо дверью прибьет, либо пальцы отломит, ну и тому подобное. я вот прям хочу написать себе послание в будущее, чтобы такой не быть!
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 174 мыслей в копилке — Оставить мысль! )